Sala de lectura-curva porno

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Dialog intre ei....

V-am scris aici un dialog pe care l-am vazut, implicit auzit, intr-un film, mi s-a parut genial.Filmul se numeste New York, i love you, iar dialogul era intre Ethan Hawke si Maggie Q.
Ea: thank you
El:that was kinf of powerful, intimate situation.
Ea:what was intimate?
El: just now.just..we..sharing the flame i mean, that was..that was intimate.
Ea: if you say so.
El:oh, come on now.you know what i'm talking about.Our hand almost touched i looked at you, and you lifed your head up slowly, and our eyes met.It was, it was..it was intens and it was intimate.
Ea:Wow, stop it.I fell naed.
El:yeah, well, you knowwhat?i have that effect on women.Not, not all women
Ea:[laughs]
El: but it was happend before, so dont be alarmed.
Ea: yeah, i bet
El: yeah, dont ignore whats happening here.We're having some kind of powerful, wired alchamy and you have to pay attention what that happens.This stuff is not to be treated lightly
Ea: Listen, i actually just came out here to have a cigarette, ok?And relax and do my thing.
El: ok, no.sure, sure, yeah.
Ea:so, uh, maybe another time.
El: yeah, but there may not be another time ok?i may never get this chance agian.I mean, we may never, you know, be able to return on this.. this moment.
Ea: well, then, you should know that i'm marriend and happy.
El: right, uh-hmm.and where is he?huh?huh?He leaves you out here alone, in the dark, whitout a light?I'm not felling that.
Ea: well, he doesnt smoke, so...
El: but you love him anyway.
Ea:yeah, why not?
El: sure, sure..he just abandons you, huh, to your mortal disease and leaves you alione to soffer and die, when he's in there pretending to love you?I dont respect this guy.i thing he's a cowerd.I think his selfish.And forgive me for seying this, but i think any moment now, this guy gonna open up his real self to you and it's gonna be all..[roars] like scary stuff's gonna came out you know, i felt it right away.I felt it right away..that i think...i'm gonna say something bold to you, but i think you might be marriend to the wrong person.
Ea: i dont know that evenif that were true, that i'd tell you
El:right
Ea: we're not exactly friends.
El: no, we're not...but we did share a flame.right?
Ea:speacking of...(ii aprinde tigara)
El: oh, see?look at that, see?you need me.You're walking away, and you need me.We share a flame.Thousands of tiny molecules are heating up right now.The're penetrating our brain.The're stimualting our sexual desire.I dont know about you but i find that shit very romantic.And i'm so glad you walked overe here because now i can fell a little more coonfortable to tell you that i happend to be, uh, on the forefront of men able to find and locate a woman's G-spot.And i could do that for you.
Ea: that's really generous of you.Thank you.
El:it's my pleasure, well, it's your pleasure.
Ea: And what makes you think i havent located it yet?
El: umm, the way you hold the cigarette.It's a little high and tight, you know?What you have to do is you have to lower it, you have to bring it all the way down in there so it just sits confortably.It rest there.If its high and tight like that, the whole body gets restricted, and the plexus gets clossed off, you know, and the vagina gets locked.Look, i just happend to know this crazy weird technique with tha vagina.It's kind of cool, and i thought you'd be interested.But u have to be prepared.You know what i mean?Preparation is the key.i mean its starts with a little walk, just a short walk, like...you know, like to, uh..like my apartment.It's a couple blockes from here.And we would walk, and i whould tell you a few little elegant, classy jokes.You know, kind of getting us a little giggly, a little silly.You know?
And then we'd share a galss of burgundy
Ea: burgundy?
El: yeah.We'd bask in the warm, gentle, romatic, yet erotic glow of..uhh, my spacious loft and then i would undress you, and you would undress me.We'd stand neked before each other, and we's kiss.
I find..i find kissing very halpfull,sweet way to..to relax.And then maybe i would..i would..i would bite your neck a little bit.Not..not hard, just gentle..gentle little mibbles, like..like a little kitty cat, you know?And then, and the you would feel my hands kind of descend to your lower region,kind of, uh, finding their way, massaging the skin around your clitoris, wich would even stimulate the arousel even more.Ah, the time i'm whispering delicate little poems in your ear, you know?and the blood from your body is..is rushingto wet internal walls, and my fingers would slide effortlessly.
Ea: laughinh.Are you an actor, something?or a comedian?your a comedian.
El: no.I, uh..i'm kind of a writer
Ea:Oh, you're kind of a writer.
El: yeah, kind of.you know, what about you?what do you do?
Ea: i'm a hooker(ha ha ha)
El:stammering, then laughing
What exactly does that mean?
Ea: that exactly means that people pay to have sex with me.
El:mm-hmm, so, if i wanted to, umm...
Ea: here's my card, it's got my number and my web site on it.
El:so, wow.You're uh...That's why you're...
Ea:Fridays is no good.Saturday and sunday are busy.Weekend are...Avoind the weekends.You know, i look forward to hearing from you and sharing another intimate moment.)pleaca)
El:Äfter 1 minute: WELL FUCK ME!!

Nu-mi sariti in cap daca sunt greseli(si sigur sunt), sunt incepator la scris/copiat in engleza

Iarna pe...cur

Ora 12:30 dimineata.Sambata...Ce dracu sa fac?Pun mana pe telefonul maica-mii, al meu nu mai avea de alea, cum se cheama, aaaa...minute, si-l sun pe un prieten, fost coleg de liceu:
-Ce dracu faci bah?
-Dorm, mananc, beau..nici eu nu stiu, asta a fost raspunsul lui.
-Hai pe la mine!
-Stai asa, ma imbrac, bag ceva la matz si vin.Dar nu ma duce la partid ca n-am chef sa-mi las masina la tine iar.
-Nu, azi e fara Partid.Poate facem o poiana.
-La poiana ma bag.Inchide, vin la tine.
Eu am adormit intre timp, ca mi-era somn.
A venit omul la mine, am facut planul de poiana, am sunat lumea, dar am uitat sa stabilim o ora.Si uite asa, se face ora 18 si noi inca eram in casa.Moment in care ne-am mobilizat si, la un frig de -18 grade, iesim afara.
Ajunsi in poiana, am zis sa facem ceea ce n-am mai facut de mult: sa ne dam cu sacul pe partie.De fapt asta a fost si motviul iesirii noastre din casa, sa ne dam cu sacul.Zis si facut, doar ca am uitat ca oasele imbatranesc si dupa 2-3 coborari ne plangeam toti de sale, cur, gat etc.
-Ia-ti in pula mea picioarele din spatele meu, esti bou?
Asta strigam toti, cred ca vroiam sa ne razbunam pe cel din fata noastra:)).
Dar ne-am plictisit repede, asta e dezavantajul varstei si al maturitatii, ca te plictesti repede.
Cand eram intr-a 12-a imi spunea profa de engleza ca n-o sa ma maturizez niciodata si ca la 80 de ani voi fi exact cum sunt acum(atunci), la 18 ani.Imi placea cand imi zicea asa, ma simteam bine, nu stiu de ce.


Si atunci mi-am zis sa-mi pun mintea de copil nebun la contributie.Mi-am scos o tigara din pachetul ud, am aprins-o si le-am zis:
-E ora 20, nu cred ca mai e nici dracu pe Bradu.Hai sa ne dam acolo.
Bai, incepuse sa le sticleasca ochii la nebunii astia ceva de speriat.Nici n-am apucat sa termin de zis, ca deja eram in drum spre partia Bradul.(adica partia de ski pt incepatori din poiana)
Ajunsi la intrare, pe o bezna ca-n filmele de groaza low budget, citim pe o pancarta:
Intrarea pe partie cu alte mijloace de deplasare in afara de skiuri si snowboarduri este pedepsita cunform articolului x cu amenda de la 1000 la 5000 de lei.
Ne-am mai aprins o tigara si am intrat, da-o dracu de amenda.Am urcat 400 de metri pe jos, in intuneric cu frica mai mare de ursi decat de amenzi, dar o data ce-am ajuns in varf ne-am simtit ca leo dicaprio in Titanic: i'm the king of the world!!!(sau we are the kings of the world)
Unul langa altul, fiecare pe sacul lui, am zis START.
Am coborat pe sac 400 de metri de partie, a fost super misto, tot cu dureri de spate, tot cu fetele pline de zapada dar nu mai conta nimic, noi ne-am dinstrat.

Acum e duminica, normal, stau in fata monitorului si cand mai am putin sa inchei postul asta, mai beau o gura de ceai fierbinte.EEEEE, vezi?apar si ceva efecte secundare..dar who gives a shit

PARTIEEEEEEEEEEEEEEEE

Si, ca sa inchei cum v-am obisnuit: paznicii partiei, care probabil ne-au vazut, sunt invitati sa ne injure la partid, unde sticlele de bere vor deveni curve(...)

Nu mai iesiti din casa!!

Pe bune ca nu mai merita sa iesi din casa.Oricum e frig.Si atunci cand totusi iesi, si cand cu tigara in gura stai si tot tragi din ea ca un tren de acum 235 de ani, iti vin in cap tot felul de lucruri mai mult sau mai putin cretine.

Fac o pauza sa ma cac pe mine de ras, ca am citit un status al unui prieten care-mi era adresat.

Asa, am revenit..Eu am iesit afara azi si am fumat o tigara, la minus multe grade, nu stiu ce-a fost in capul meu.Ma plimbam prin oras, cu treaba, dar cu gandul la anii ce-au trecut, la lucrurile pe care nu le-am realizat pana la varsta asta(..pfff, nu sunt bun de nimic)..:)))
E drept ca mie mi-au trecut repede gandurile de suicid si mi-am adus aminte de o chestie pe care o faceam cu regularitate cand eram mic.Saream din patul meu si ma duceam in cel al parintilor mei si ma uitam la o emisiune unde, un clovn, desena tot felul de chestii folosind doar litere.Mi se parea genial, era idolul meu cacatul ala de clovn, dar apoi s-a intamplat inevitabilul...Am crescut si m-am apucat de baut.
Concluzia plina de cretinism este in titlu: stati fratilor in casa ca sa nu va aduceti aminte de vremurile bune din trecut..

Injuraturile clovnilor vreau sa le primesc la partid, unde sticlele de bere vor deveni curve(...)

La volan inainte, la masturbare inapoi

Imi zicea tatal unui prieten, fost coleg de liceu ca in viata si gaura de la soarece trebuie fututa.Tousi, aceaste vorba pline de intelepciune se refereau, dupa spusele aceluiasi tata, la faptul ca daca tot futi tot in viata, fute cand te simti bine, cand nu ai dureri de cap, de stomac, de masea.Ati observat ca atunci cand te doare capul nu te poti masturba?
Ai impresia ca-ti plezneste dracu vreun vas de sange si mori cu pula in mana, iar ce care te vor gasi te vor judeca, asta in primul rand, apoi vor anunta toti cunoscutii.
Indicatia din partea mediclor este urmatoarea: atunci cand ai dureri de cap este bine sa te tratezi inainte sa incepi orice activitate.Pentru ca ai sanse mai multe de izbanda in tot ceea ce vrei sa faci.Luand pastila potrivita, durerea poate trece in cateva minute, o gasesti la orice farmacie si nu-ti trebuie reteta.Si partea cea mai importanta este ca pretul este mai mult decat accesibil, deci toti si-l permit.

Aia din poza este masina mea, iar introdocerea a fost facuta pt a va da seama de scuza celui care a intrat in mine.Era omul sofer de tir, da..va vine sau nu sa credeti, asa arata o dacie din 2003 la un impact cu in tir de 20-30 de tone, la o viteza cumulata de 50-60 de km la ora.
Speriat fiind, dar multumit ca am scapat cu bine, doar cu o durere de gat care mi-a trecut relativ repede, l-am intrebat pe om:
-Ba, ce pula mea a fost in mintea ta atunci cand ai intrat in depasire pe linie continua, in varf de deal, deci vizibilitate 0?
-Imi cer scuze ca s-a intamplat asa, imi raspunde, dar ma durea capul, eram obosit si nu mi-am dat seama pe moment.

Ok, dar acum stau si ma gandesc ca la inca 10 km in plus, nu conteaza la cine erau, treburile cu lumea asta erau cam terminate pt mine.
Deci, fratilor, daca la o durere de cap nu va masturbati de frica pleznirii unui vas de sange de pe creier, de ce pula mea va urcati la volan?
O intrebare la care nu mi-a raspuns nimeni.De fapt, acum dupa 4 luni(da, azi se implinesc 4 luni de la eveniment) nici nu cred ca mai vreau raspuns.
Injuraturile soferilor de tir, vreau sa le primesc la partid, unde sticlele de bere vor deveni curve(...)

Mandru de mine, NOT

Si uite asa, fata cu tate mari ce-mi era vecina intra si-mi zici:
-wow, n-am fost niciodata in camera ta si ne cunoastem de 18 ani imediat!!
Da, in momentul ala, omul , adica barbatul din noi, trebuie sa reactioneze intr-un fel sau altul.Al meu cred ca dormea sau erau rupt de beat pt ca prima replica ce mi-a trecut prin filtrul( se pare foarte imbaxit sau foarte larg) al creierului, a fost:
-Da, dar nu te obisnui cu asta!
Smaf o palma peste cap, un pumn in burta si un deget in ochi.Asta am simtit ca merit.Cum frate, de ce replica asta cretina si fara sens?
Si nu stiu de ce, prima melodie care mi-a venit in momentul ala in cap a fost asta:

Adica stiu de ce a fost asta.Cred ca vroiam sa fiu ca aia din film care se lasau greu de agatat si care maniPULAu pe toti.In fine..
Injuraturile vreau sa le primesc la partid, unde sticlele de bere vor deveni curve(...)

Port creionul la ureche

Da, da..chiar il port.Acest mic obicei il am din perioada sesiunii cand nu aveam sufieciente maini pt a-mi tine ustensilele de scris, implicit de desenat.
De ce-l port acolo v-am zis.De ce-l port si acum nu v-am zis.
Ei bine, il port pentru ca simt cum inspiratia de a incepe sa scriu ma gadila in locuri unde nu prea bate soarele si trebuie sa fiu pregatit pentru orice.Ok, ma pun la birou, imi scot o foaie din notebook si ma aplec cu chef spre foaia alba, cu gandul c-o voi transforma in ceva, orice..sa fie chiar si cretinismele deja celebre.Dar apoi vad lumea care ma incoanjoara cu cuvinte mai mult decat academice, gen:" printes-o", "uitel", "Mam dus", "neam intors" etc, moment in care imi piere tot cheful.Nu-mi fuge inspiratia ci imi pierde cheful.Si asta pentru ca, in sinea mea, ma gandesc ca sunt multi agramati si in secolul 21 care vor incerca sa citeasca ce scriu eu... sau altii.Pai de ce sa ma agit sa scriu ceva, mai bun sau mai putin bun, pentru unii care nu stiu sa citeasca si sa scrie?De ce sa fiu citit de prosti?

Imi aduc aminte de perioada clasei a 5-a cand faceam meditatii la engleza, pentru ca luasem un 5, iar profa mea era o tipa in primul an de facultate, super desteapta si buna.Si, dupa ce mi-am mai dat drumul la vorba si emotiile au disparut si pentru ca atunci eram cam de 3 ori mai matur decat sunt acum, a inceput sa-mi povesteasca despre iubirea pe care i-o purta un fost coleg de liceu.Ala ii trimitea scrisori, tipul era romantic si dragut in sinea lui, totusi era un agramat.Mi-a povestit ca i-a corectat lucrarea cu ROSU, dupa care i-a trimis-o inapoi.De atunci, va dati seama, n-a mai primit nimic de la el.

Asta este un motiv in plus pentru care port creionul la ureche, ii mai corectez pe cei care mai fac greseli..si-mi place!
Injuraturile vreau sa le primesc la partid, unde sticlele de bere vor deveni curve!(...)

Apartamentul e prea mic..

Baii, bine v-am regasit in noul an.Ca si un critic de film, arta ssmd, am decis sa fac si eu recenzia petrecerii de revelion.

Aaaaa, what a joke..

Am stat si am cautat unele filmulete pe youtube sa vad focurile de artificii din lume, am incercat sa intreb lumea pe strada, chiar si prietenii daca s-au distrat in seara de revelion.Toti au zis ca se putea si mai bine.Totusi, ce inseamna aceasta zi pentru noi?
Apartamentul este prea mic.La barul in care mergi in fiecare zi nu poti face revelionul, restaurantul este prea scump, cabana la fel..deci?

Pentru mine este doar o alta ocazia pe care au inventat-o oamenii ca sa se distreze.Ok, e bine sa ne mai si distram dupa un an de munca, etc.Totusi, lumea este destul de rea in ceea ce priveste petrecerea care tine doi ani.Eu asa o numesc, pt ca plec de acasa intr-un an si ma intorc in altul(este o gluma pe care le-o zic alor mei cand ma intreaba cand vin acasa..La anul-asta era raspunsul).

Bai, deci sunt super mandru de mine si de puterile mele supranaturale ca am reusit sa trec cu bine de aceasta prostie care se numeste Revelion.Am fost totusi cel care a reusit sa bata recordul de baut in seara de cacat si anume 3 beri fara alcool si un pahar de suc..jos palaria pentru mine ca am facut economie si ca am intrat in 2010 cu bani in buzunar, fara tigari in pachet, cu hainele imputite din cauza transpiratie si cu doua masini in subordine..
Am avut insa inspiratia sa ies afara pe 1 Ianurie si sa fac o plimbare cu una dintre cele doua masini.Urasc ziua asta..este cea mai neagra zi din an..cum pula mea sa nu-ti mearga rau tot anul daca pe 1 ianurie totul incepe prost.Adica, iesi afara si nu vezi nimic..e pustiu.Nu tu lume, nu tu masini, nu tu politie sau salvari, nimic.Si tocmai cand sperata-mi era pierduta i-am vazut.
Erau doi cersetori care jucau table.Stiam ca sunt cersetori pt ca erau imbracati cu haine murdare, miroseau urat, si beau amandoi dintr-o doza strivita de bere, pe care probabil au gasit-o pe strada.Am fost trist in momentul ala, mi-am dat seama ca asa va fi 2010, dezamagitor.
In momentul ala Dumnezeu m-a daruit cu mult drag o bata peste cap, moment in care am avut cea mai frumoasa imagine din anul asta(ha ha, gluma de cacat, avand in vedere ca era 1 ianurie 2010).
Pe langa acei doi cersetori, care nu parerau suparati deloc de statutul social pe care-l poarta a trecut o fetita care avea parul cret, negru si lung, imbracata intr-o geaca albastra.Nu stiu daca era cu cineva, n-am avut puterea sa mai intorc capul pentru a o urmari.Era fericita, iar in momentul in care a trecut pe langa cei doi, sarea in sus si zambea.Atunci, ochii, fiind cea mai buna camera foto si video, si-au facut treaba si a stocat imaginea in creierul meu bolnav si cretin, adiCA, CArdul de memorie.

Exista speranta, asta stiu ca mi-am zis in momentul ala in gand, nu stiu de ce tocmai aceste doua cuvinte, dar stiu ca astea erau..

Injuraturile vreau sa primesc la partid, unde sticlele de bere vor deveni curve..La multi ani